慢拍子.....

久违了 我的博客...
最近心情与脾气根本就是属于快去快爆发的那种...

回想去年的6/10号 第一天踏进DDG做工...
嗯 心中有许多的疑问和压力...疑问是这间公司到底稳不稳啊他的资金来源...
压力是因为公司很大 人很多 做工量很多 最糟糕的是 我进去的部门是第一线...
所以 怎么说呢 毕竟都还是会有少于的压力存在...

忘了是什么时候注意到你 一直很想去认识你
但因为是新人 所以我必须在短时间让自己上手
所以忙的不可开销 根本没时间跟你说话 进一步的认识你

上手后 我们认识了 可是他和你却是比我早认识 你跟他也比较好
所以也没什么表现出什么 可是你却不小心的住进我心里
可是我跟自己说 不能跟朋友争取同样的人事物 毕竟他先认识你 你也跟他比较好

可是当我决定不想再次对自己说谎时 也来不及了
因为你 好像......跟他在一起了
每一次的出现 我都不喜欢 我心都很痛
虽然你们没表示什么 但 旁观者都感觉的到你们在一起了

你是笨蛋吗 我不是跟你说 跟他在一起的说 要跟我说吗
怎么都没通知我一声啊 亏你还答应说一定告诉我
难道我在你心里一点分量都没有吗 那么容易把我给遗忘

只想告诉你 情人节的花 其实是我送的 我就是那个神秘人
虽然已经知道和感觉来不及了 但是我 真的很想让你知道我心里的答案
不知从什么时候 我喜欢上你了 只是我胆小 我害怕 我慢半拍 我顾虑太多

没有所谓公不公平 我知道我错过了很多
但是真心祝福你和他 一直幸福 他是好人 一定会对你好的
我需要时间沉淀自己 我们暂时不要联络好了 虽然我知道 我一定很想你

谢谢你 来的很诚恳 住进我的心里
谢谢你 让我的心再次燃烧
谢谢你 让我的心再次感到疼痛
太多太多的谢谢 人长大了 错过就是错过了
爱情里找不到公平 不要逃避了 我要面对


[ 一颗心只属于一个人 ]

久违了!!!!

久违了这里 根本就忘记这里的存在了 哈哈!!!!

时间过得好快 21岁即将结束 就要22岁了
好多的无奈 好多的疑问 好多的好多........
回顾结束云顶的工作 去到了新加坡做外劳 发现到真的很不一样
我没有办法做外劳 没有办法适应太多的东西了.....所以我回来了
来到了DDG Glass 发现到其实不一定要到新加坡 我也可以在这里生活到很好
甚至是更棒!!!! 虽然没有他们的兑换率 但 我开心的是在自己国家工作
拿的工钱不比别人少 然后足够睡眠 真的比之前开心很多.......


如果时间可以重来 我想我还是会回去云顶 存个2年的钱 再回来 我相信一定很棒!!!
大家有自己的生活 有自己要的东西 不需要互相比较 那样辛苦 为了什么...
我很开心我现在的生活 起码越来越稳了 只要工作上不要发生任何事情.....
我相信我可以在这里熬出一个天 熬出一个我要的职位 加油!!!!
每天起来告诉自己的就是加油!!! 我要生活 我要忍!!!!


大家有自己的生活 没有办法再像以前一样常常出来聚聚了.....
有时会觉得这样的生活我到底该怎么过 差点变神经病了 哈哈哈......
寻找自己快乐很重要 很开心的是 公司有一群爱吃肉的同事....
很开心的是 云顶同事没忘记我 去旅行还会约我!!! 很期待5月的旅行!!!
更开心的是 中学朋友更加没忘记我!!!! 很期待3月我们的旅行!!!!
我的college朋友呢 我真的不知道...或许大家忙着过自己生活 不然就是我疏远他们了
怎样都好 我都不会勉强大家跟我一起生活 毕竟大家有自己要做的事....


好啦 我也不知道要写什么了....就这样吧.....
2014年加油!!!! 目标 我要搬出去!!! 一定要办到!!! 加油!!!

[ 缘分 ]

今年又要画上句话了
不知道画的句话是终于还是遗憾


最近怎么了 很熟悉的画面一直出现在我脑海
这样熟悉的画面 我依然没忘记 依然记得非常清楚 并不模糊
人 难道真的要失去了 才会想挽回吗 才会后悔吗
我会是那种人吗 不想成为那样的人 真的不想
我希望我是来得及 也更加懂得珍惜的人


时间过得很快 一年一年这样过
一年一年这样的长大 为了什么 我不知道
长大了 到最后还不是要死 到最后爱你的人为你而哭泣难过
那么这样 我们长大到底是为了什么


我了解很多事情 并不是我们能够掌握的
但是凭什么 老天为我们安排这个那个
为什么要有缘分这个东西 难道这些我们自己不能够做决定吗
为什么人总是爱后悔 爱埋怨
我想争取但是并没有那样的资格


我难过 我自己吞
我不快乐 我假装快乐
我纳闷 我想办法解闷
这样子的做人 我真的累了


如果还有机会 我想告诉你 我后悔了 我错了





[ 要的是什么 你们 真的知道吗 ]

[ 寂寞出口 ]

很快 又月尾了 12来临了 2012年又要结束了
新的一年很快的又要来临
一年一年的这样过 却不知道自己都在这一年里做了什么



在云顶做工也快要2个月了 是慢是快呢
哈哈 我自己也不清楚
第一次连续做工做到40++多天才可以回家 真的很难熬
真的很想家 离开家里出外工作 才发现自己有多么喜欢那里
真的很累 每次都用OT和洗衣来消化点我那无聊的时间
这里生活真的很无聊 每天起来做工 放工回来睡觉 每天都一样


越来越失去自我了 已经不像中学那个我了
越来越没有主见 越来越没有胆说话了
到底什么时候 变成这样 不是一直都很独立的吗我
怎么越来越需要依靠 没有依靠感觉自己变到很孤僻 不想多说话



一直以为自己可以容忍接受一些事情
很大肚量的不去理会一些事情 才发现并不是这样
我没有那样大的肚量去接受一些事情
更加没有办法一直一而再 再而三 的容忍一些事情
但是真的没有办法像以前那样去面对和解决这些事情
现在却一直只会用逃避去面对事情 真的很没用我

我想发泄 真的很想 真的很压力 很辛苦
不想再顾虑那么多可以吗我 每次为别人想 为别人担心
到最后 到底又有谁是真正为我想 和为我担心的
我想除了家人 并没有其他人了
不要因为寂寞而找我 我累了 不想再为谁放太多太多的感情了
我蠢 我笨 不够狠




[ 利用完我了 请告诉我 ]

[ 原来爱是这样 ]

这些日子到底该怎样过?!
多久没有真正烦恼的开心的笑了?!
生病 一直都只会生病...!!!


做工了 真的觉得钱一直都不够用!!!
在云顶的日子 我到底还可以撑多久?! 心中充满疑问!!!
不是工作问题 是宿舍问题!!! 要说我少爷 也好 都随便你们!!!
我就是不喜欢宿舍!!! 不喜欢舍友!!! 乱水到够力!!! 白目到一个极限!!!
我到底要忍这些人到几时?! 真的很想跟他们吵架 然后大家每天脸黑黑的面对...
太不自动了!!! 你不用睡觉 人家还要睡觉!!!
都不是小孩子了 难道这点尊重 为别人着想 还不懂吗?!
可以继续再发疯下去你们这些白目的鸟人!!!

孤单 寂寞 我一直以为我一个人可以很好...!!!
结果并不是那样 去到了云顶做工 我才知道 我是多么害怕一个人!!!
太没用了我!!! 居然会空虚到想抱着一个人 ><
突然很想恋爱啦 真的!!! 但是不可以因为想恋爱而恋爱....
有时真的很爱口是心非...!!!电话安静到一个点...!!!
就这样把我遗忘吧....!!!就这样继续淡下去吧...!!!这样放手更好过...
我知道一切都是我自愿 所以自讨苦吃罢了....!!!=)



[ 日子久了 就没有了那种感觉了 ]

[ 不知道吧 ]

遇見你 便愛上了你  
在那樣的愛情裡 只能痛苦 

連靠近都做不到 
只能看著你的我  
大概是傻瓜吧 


你哭了 我也跟著哭 
你笑了 我也跟著笑 
簡直就像個小孩一樣 
只會跟隨著你的我 
大概是傻瓜吧 



即使說愛你 也聽不到吧  
即使說這是愛情 也不會懂吧 
我在心裡流淌的眼淚 
你看不見吧 


即使呼喚你的名字 也聽不到吧 
即使說你是我的唯一 也不會懂吧 
我盲目的愛情 寒心的愛情 
無法實現吧 


即使只是一次 也回頭看看我吧 
在你的身後 有我 
在別的愛情裡感到疲憊時 
在別的愛情裡痛苦時 
就算一次也好 



即使說愛你 也聽不到吧 
即使說這是愛情 也不會懂吧 
我在心裡流淌的眼淚 
你看不見吧 


即使呼喚你的名字 也聽不到吧 
即使說你是我的唯一 也不會懂吧 
我盲目的愛情 寒心的愛情 
今天也呼喚你數千遍  
明知道你聽不見 還是呼喚著 



因為我愛你 看看我吧 
因為我只愛你 到我身邊來吧 
只要你靠近一步 
我就會在原地等待著你 



除你之外什麼都不知道對不起 
我不能沒有你 
這狠毒的愛情 只呼喚你 
你不知道吧

[ Everything will be Fine ]

毕业1个月又5天...在家也呆了这样久了...
找工找到我很累了...面试到也很累了...可以停止这一切了吗?


一直都相信一切都会过去的 只是更好的还没出现...
一直到身边的朋友越来越多开工了...我已经没有办法再不怀疑自己的问题了...
我承认一开始 我是很挑剔工作 一直想找好的部门 然后好好的发挥 一直上任...
也承认很有野心 也承认一直都看薪水来上班...没想到 挑到现在根本没有工要我...


可是当跟KSL Resort发生了一些误会+问题后...找工我也越来越随便了啊...
真的觉得自己毕业后的日子越来越衰...干嘛把我的路弄到那么坎坷啊? ><
做什么事情都2头不到岸...推掉这个 没想到另个也不成...每次都要我叹气 ==
很烦很烦...是我面试回答的问题不够好吗? 还是真的不适合直接做office的工?


我已经很烦了 拜托不要再丢问题给我 不要再问我找到工了没...
更加不要再问我几时开工 还没有找到怎样开工?
更加不要再担心我 会不会转行先!!! 让我交了报告再打算...
就算真的转行...没有做跟我读的有关系...那也是我的选择...
以后的路怎样走 我会负责到底...你们真的不需要担心...
我明白你们担心什么 但是不要把你们的担心+关心 造成了我的压力!!!
或许你们觉得还那么年轻就说压力 那么以后怎么办?
哪又怎样? 我是人叻!!! 年轻人也是人好不好, 也是有情绪的好不好!!!


虽然每次我都摆出轻轻松松的样子 但是你们有读懂我心里吗?
没工作 我不烦吗? 我不担心吗? 我的担心+烦脑你们看到吗?
我没找工吗? 我没去面试吗? 不是一面试就成功的啊...也需要一点运气的啊...
可以让我发泄下吗? 压抑真的很久了!!! 开始怀疑自己 开始觉得自己很失败!!!
再给我多一个星期的时间好吗? 如果真的再不行 我会转我的想法 去当waiter先...
让我交完报告 再做打算...老天,拜托不要再玩我了...
下个星期的2个面试,拜托给我成功...>< 




[ 不曾怀疑自己的能力 但必须承认运气真的不好 ]