慢拍子.....

久违了 我的博客...
最近心情与脾气根本就是属于快去快爆发的那种...

回想去年的6/10号 第一天踏进DDG做工...
嗯 心中有许多的疑问和压力...疑问是这间公司到底稳不稳啊他的资金来源...
压力是因为公司很大 人很多 做工量很多 最糟糕的是 我进去的部门是第一线...
所以 怎么说呢 毕竟都还是会有少于的压力存在...

忘了是什么时候注意到你 一直很想去认识你
但因为是新人 所以我必须在短时间让自己上手
所以忙的不可开销 根本没时间跟你说话 进一步的认识你

上手后 我们认识了 可是他和你却是比我早认识 你跟他也比较好
所以也没什么表现出什么 可是你却不小心的住进我心里
可是我跟自己说 不能跟朋友争取同样的人事物 毕竟他先认识你 你也跟他比较好

可是当我决定不想再次对自己说谎时 也来不及了
因为你 好像......跟他在一起了
每一次的出现 我都不喜欢 我心都很痛
虽然你们没表示什么 但 旁观者都感觉的到你们在一起了

你是笨蛋吗 我不是跟你说 跟他在一起的说 要跟我说吗
怎么都没通知我一声啊 亏你还答应说一定告诉我
难道我在你心里一点分量都没有吗 那么容易把我给遗忘

只想告诉你 情人节的花 其实是我送的 我就是那个神秘人
虽然已经知道和感觉来不及了 但是我 真的很想让你知道我心里的答案
不知从什么时候 我喜欢上你了 只是我胆小 我害怕 我慢半拍 我顾虑太多

没有所谓公不公平 我知道我错过了很多
但是真心祝福你和他 一直幸福 他是好人 一定会对你好的
我需要时间沉淀自己 我们暂时不要联络好了 虽然我知道 我一定很想你

谢谢你 来的很诚恳 住进我的心里
谢谢你 让我的心再次燃烧
谢谢你 让我的心再次感到疼痛
太多太多的谢谢 人长大了 错过就是错过了
爱情里找不到公平 不要逃避了 我要面对


[ 一颗心只属于一个人 ]

久违了!!!!

久违了这里 根本就忘记这里的存在了 哈哈!!!!

时间过得好快 21岁即将结束 就要22岁了
好多的无奈 好多的疑问 好多的好多........
回顾结束云顶的工作 去到了新加坡做外劳 发现到真的很不一样
我没有办法做外劳 没有办法适应太多的东西了.....所以我回来了
来到了DDG Glass 发现到其实不一定要到新加坡 我也可以在这里生活到很好
甚至是更棒!!!! 虽然没有他们的兑换率 但 我开心的是在自己国家工作
拿的工钱不比别人少 然后足够睡眠 真的比之前开心很多.......


如果时间可以重来 我想我还是会回去云顶 存个2年的钱 再回来 我相信一定很棒!!!
大家有自己的生活 有自己要的东西 不需要互相比较 那样辛苦 为了什么...
我很开心我现在的生活 起码越来越稳了 只要工作上不要发生任何事情.....
我相信我可以在这里熬出一个天 熬出一个我要的职位 加油!!!!
每天起来告诉自己的就是加油!!! 我要生活 我要忍!!!!


大家有自己的生活 没有办法再像以前一样常常出来聚聚了.....
有时会觉得这样的生活我到底该怎么过 差点变神经病了 哈哈哈......
寻找自己快乐很重要 很开心的是 公司有一群爱吃肉的同事....
很开心的是 云顶同事没忘记我 去旅行还会约我!!! 很期待5月的旅行!!!
更开心的是 中学朋友更加没忘记我!!!! 很期待3月我们的旅行!!!!
我的college朋友呢 我真的不知道...或许大家忙着过自己生活 不然就是我疏远他们了
怎样都好 我都不会勉强大家跟我一起生活 毕竟大家有自己要做的事....


好啦 我也不知道要写什么了....就这样吧.....
2014年加油!!!! 目标 我要搬出去!!! 一定要办到!!! 加油!!!

[ 缘分 ]

今年又要画上句话了
不知道画的句话是终于还是遗憾


最近怎么了 很熟悉的画面一直出现在我脑海
这样熟悉的画面 我依然没忘记 依然记得非常清楚 并不模糊
人 难道真的要失去了 才会想挽回吗 才会后悔吗
我会是那种人吗 不想成为那样的人 真的不想
我希望我是来得及 也更加懂得珍惜的人


时间过得很快 一年一年这样过
一年一年这样的长大 为了什么 我不知道
长大了 到最后还不是要死 到最后爱你的人为你而哭泣难过
那么这样 我们长大到底是为了什么


我了解很多事情 并不是我们能够掌握的
但是凭什么 老天为我们安排这个那个
为什么要有缘分这个东西 难道这些我们自己不能够做决定吗
为什么人总是爱后悔 爱埋怨
我想争取但是并没有那样的资格


我难过 我自己吞
我不快乐 我假装快乐
我纳闷 我想办法解闷
这样子的做人 我真的累了


如果还有机会 我想告诉你 我后悔了 我错了





[ 要的是什么 你们 真的知道吗 ]

[ 寂寞出口 ]

很快 又月尾了 12来临了 2012年又要结束了
新的一年很快的又要来临
一年一年的这样过 却不知道自己都在这一年里做了什么



在云顶做工也快要2个月了 是慢是快呢
哈哈 我自己也不清楚
第一次连续做工做到40++多天才可以回家 真的很难熬
真的很想家 离开家里出外工作 才发现自己有多么喜欢那里
真的很累 每次都用OT和洗衣来消化点我那无聊的时间
这里生活真的很无聊 每天起来做工 放工回来睡觉 每天都一样


越来越失去自我了 已经不像中学那个我了
越来越没有主见 越来越没有胆说话了
到底什么时候 变成这样 不是一直都很独立的吗我
怎么越来越需要依靠 没有依靠感觉自己变到很孤僻 不想多说话



一直以为自己可以容忍接受一些事情
很大肚量的不去理会一些事情 才发现并不是这样
我没有那样大的肚量去接受一些事情
更加没有办法一直一而再 再而三 的容忍一些事情
但是真的没有办法像以前那样去面对和解决这些事情
现在却一直只会用逃避去面对事情 真的很没用我

我想发泄 真的很想 真的很压力 很辛苦
不想再顾虑那么多可以吗我 每次为别人想 为别人担心
到最后 到底又有谁是真正为我想 和为我担心的
我想除了家人 并没有其他人了
不要因为寂寞而找我 我累了 不想再为谁放太多太多的感情了
我蠢 我笨 不够狠




[ 利用完我了 请告诉我 ]

[ 原来爱是这样 ]

这些日子到底该怎样过?!
多久没有真正烦恼的开心的笑了?!
生病 一直都只会生病...!!!


做工了 真的觉得钱一直都不够用!!!
在云顶的日子 我到底还可以撑多久?! 心中充满疑问!!!
不是工作问题 是宿舍问题!!! 要说我少爷 也好 都随便你们!!!
我就是不喜欢宿舍!!! 不喜欢舍友!!! 乱水到够力!!! 白目到一个极限!!!
我到底要忍这些人到几时?! 真的很想跟他们吵架 然后大家每天脸黑黑的面对...
太不自动了!!! 你不用睡觉 人家还要睡觉!!!
都不是小孩子了 难道这点尊重 为别人着想 还不懂吗?!
可以继续再发疯下去你们这些白目的鸟人!!!

孤单 寂寞 我一直以为我一个人可以很好...!!!
结果并不是那样 去到了云顶做工 我才知道 我是多么害怕一个人!!!
太没用了我!!! 居然会空虚到想抱着一个人 ><
突然很想恋爱啦 真的!!! 但是不可以因为想恋爱而恋爱....
有时真的很爱口是心非...!!!电话安静到一个点...!!!
就这样把我遗忘吧....!!!就这样继续淡下去吧...!!!这样放手更好过...
我知道一切都是我自愿 所以自讨苦吃罢了....!!!=)



[ 日子久了 就没有了那种感觉了 ]

[ 不知道吧 ]

遇見你 便愛上了你  
在那樣的愛情裡 只能痛苦 

連靠近都做不到 
只能看著你的我  
大概是傻瓜吧 


你哭了 我也跟著哭 
你笑了 我也跟著笑 
簡直就像個小孩一樣 
只會跟隨著你的我 
大概是傻瓜吧 



即使說愛你 也聽不到吧  
即使說這是愛情 也不會懂吧 
我在心裡流淌的眼淚 
你看不見吧 


即使呼喚你的名字 也聽不到吧 
即使說你是我的唯一 也不會懂吧 
我盲目的愛情 寒心的愛情 
無法實現吧 


即使只是一次 也回頭看看我吧 
在你的身後 有我 
在別的愛情裡感到疲憊時 
在別的愛情裡痛苦時 
就算一次也好 



即使說愛你 也聽不到吧 
即使說這是愛情 也不會懂吧 
我在心裡流淌的眼淚 
你看不見吧 


即使呼喚你的名字 也聽不到吧 
即使說你是我的唯一 也不會懂吧 
我盲目的愛情 寒心的愛情 
今天也呼喚你數千遍  
明知道你聽不見 還是呼喚著 



因為我愛你 看看我吧 
因為我只愛你 到我身邊來吧 
只要你靠近一步 
我就會在原地等待著你 



除你之外什麼都不知道對不起 
我不能沒有你 
這狠毒的愛情 只呼喚你 
你不知道吧

[ Everything will be Fine ]

毕业1个月又5天...在家也呆了这样久了...
找工找到我很累了...面试到也很累了...可以停止这一切了吗?


一直都相信一切都会过去的 只是更好的还没出现...
一直到身边的朋友越来越多开工了...我已经没有办法再不怀疑自己的问题了...
我承认一开始 我是很挑剔工作 一直想找好的部门 然后好好的发挥 一直上任...
也承认很有野心 也承认一直都看薪水来上班...没想到 挑到现在根本没有工要我...


可是当跟KSL Resort发生了一些误会+问题后...找工我也越来越随便了啊...
真的觉得自己毕业后的日子越来越衰...干嘛把我的路弄到那么坎坷啊? ><
做什么事情都2头不到岸...推掉这个 没想到另个也不成...每次都要我叹气 ==
很烦很烦...是我面试回答的问题不够好吗? 还是真的不适合直接做office的工?


我已经很烦了 拜托不要再丢问题给我 不要再问我找到工了没...
更加不要再问我几时开工 还没有找到怎样开工?
更加不要再担心我 会不会转行先!!! 让我交了报告再打算...
就算真的转行...没有做跟我读的有关系...那也是我的选择...
以后的路怎样走 我会负责到底...你们真的不需要担心...
我明白你们担心什么 但是不要把你们的担心+关心 造成了我的压力!!!
或许你们觉得还那么年轻就说压力 那么以后怎么办?
哪又怎样? 我是人叻!!! 年轻人也是人好不好, 也是有情绪的好不好!!!


虽然每次我都摆出轻轻松松的样子 但是你们有读懂我心里吗?
没工作 我不烦吗? 我不担心吗? 我的担心+烦脑你们看到吗?
我没找工吗? 我没去面试吗? 不是一面试就成功的啊...也需要一点运气的啊...
可以让我发泄下吗? 压抑真的很久了!!! 开始怀疑自己 开始觉得自己很失败!!!
再给我多一个星期的时间好吗? 如果真的再不行 我会转我的想法 去当waiter先...
让我交完报告 再做打算...老天,拜托不要再玩我了...
下个星期的2个面试,拜托给我成功...>< 




[ 不曾怀疑自己的能力 但必须承认运气真的不好 ]

[ Farewell Gathering for Us ]

最后一个学期 最后一个活动 我们的欢送晚会...
非常感谢学弟学妹们 TH11C为我们筹办的欢送晚会...^^

没有想到竟然会一直这样忙到毕业...好彩都结束了...
17/7 办了第一届STH厨艺大赛!!! 大家都很活跃的参与跟配合...
让比赛非常顺利的完成...大家也煮出了很美味的食物....太厉害了!!!^^
会煮 真好啊...给我天分煮东西!!! TT 不然就煮给我吃 哈哈哈!!!!


今天的Mock Interview学到了非常多东西!!! 谢谢新加坡院长...
也谢谢你告诉了我 我需要找回自己的自信!!! 不应该担心太多...
更加感谢你送给我们 庆祝25周年的礼物!!! Pendrive很美哦...又是白色的^^


明天最后一天在南院上课了...时间过得真的很快...
刚进来时 还想说干嘛时间过得那么久...现在呢? 又要毕业了咯 @@
没有白白认识大家 这班让我看到了许多不一样的东西...
让我出社会看到了很多非常好的示范 起码以后看到 心里还可以接受...
TH11B 谢谢你!!! 因为缘分 我们聚在一起上课...未来的日子大家珍重!!!^^
要联络的自然会联络 不联络的那也就这样 哈哈!!! 人都是那样的嘛....
明天上完课 就要等到下个星期考Final Exam才可以见面咯...大家加油!!!
一起给他顺顺利利的及格 大家一起毕业!!!^^ 加油加油!!!




[ 自信自信 我要尽快找回 ]

[ 真爱找麻烦 ]

追到我脸越来越烂 肝越来越烂 睡眠越来越不足!!!
但是真的很好看啦 虽然还没看完 还有20++
给我点时间 一定把它赶完!!! 哈哈哈哈!!!


还有2个星期呆在学校 功课一堆还没处理完 我却死命追戏!!!
很敢死啦 等下真的托老师的福告诉我说 恭喜我延毕!!! 我想应该会疯掉!!!
可是就是真的很懒惰啦 想说都还有2个星期这样在班上 可以什么也不做吗 @@


最近啊 对号入座很多次啦 哈哈!!! 什么时候变到那么不要脸啊我?!
不是都不理别人怎样想的吗?! 但是这一次真的很难不连想啦 @@
就真的让我想起当时那些意义啊...唉....搞不到啊!!!.....
其实最搞不懂的 其实就是我自己的心啦....想要保留这个 却又害怕失去那个...
可是明明就已经失去了全部啊...都不懂自己在担心 烦恼什么 ><


可以什么也不去想 就让我睡死吗?! 我很需要一名辅导员 来揭开我的蠢脑==
其实就说再见一点也不难啊 放下一点也不难啊 前进一点也不难啊....
到底难的地方在哪里啊?! 如果不难 干嘛我还踏在原地 什么也没动啊?! ><
总是学不会想起你的时候 脑海里出现一堆情绪...有时的胡闹 其实是寂寞了...
其实这些只有答案才可以帮助到罢了...不然怎样都会保持现状...
可笑  真的可笑 =)




[ 有时不是不主动 而是主动了感觉真的会破坏点许多的事情 ]

[ Hello July ]

来到了7月 莫名其妙的7月 很短暂的7月....
或许真的不应该对人太好...
每当我想跟人家好好相处 后来都会发现他人不值得好好相处...


每一段路都走到很辛苦很艰难更加委屈...
每次心里会觉得我凭什么要受那些气啊? 你又凭什么我为了做那么多?
虚伪的世界 做作的人类 表面功夫的大家...哈哈!!!! 大家都很可怕...
有谁又是真正对你不离不弃的呢? 一直对你掏心掏肺的呢? 到底有这样的人吗?


付出那么多 我从来都没有想要得到什么回报...
只要求真心的对待我这个朋友...真心看待大家之间的友谊...
没想到...又要我再次的宣布死刑的友情!!! 你们很好...看清了你们 =)
我真的很开心 你们做了那么明显 我也不需要对你们再有任何的留恋...



对我好的人 我会记在心里...对我坏的人 我会把它当畜生看待...
好彩大家不需要再相处很久 不然看到你那些虚伪的pattern 我真的很想拿垃圾桶盖你!!!
不要跟我说以后 先看看现在处境什么状况...认为以后还有可能?
不要再可笑了 =) 认识你们 是我的悲剧!!!!



老友们...我想你们了!!! 你们几时回来?几时得空? 我快疯了!!!
先抛弃我的人 不要怪我以后都对你不理不睬...我也要狠心了!!!
毕业后 学院的朋友究竟还会有多少个? 我不晓得....
往往对别人好 其实就是再伤害自己....更加的作贱自己 =)


[ 没有人不虚伪 有时虚伪的确实是自己 ]

[ 自然醒 ]

620這一天,我們班再次辦了活動...
Farewell Gathering給TH11A的senior們...
希望那晚你們都玩的非常開心...=) 也祝福你們畢業後工作順利!!!
辛苦咯Farewell主席Theresa =)
不管過程有沒有很好,重要的是一切結束了 =)



這個世界是怎麼了? 真心付出錯了嗎? 為什麼一定要背叛?
人心難測,真的很難測!!! 背後懷疑人家,背後說人家真的很開心嗎?
原來那一切都是心甘情願的....我不會那麼笨了...
一次笨就好...真的沒有必要為別人付出那份關心了...在別人眼裡那都是應該的...



理所當然的接受,理所當然的服從,理所當然的支持!!!
換來的都是一個屁...!!! 到底還要笨到什麼時候? 我不想再為別人著想了!!!
很像只有你的話是對的...你的理由都是對的!!! 很像我都應該接受!!! 凸
我不是你說來就來的,我更加不是你說走就走的人!!! 如果你沒被我在乎,我理你都傻!!!
真的不要每次當作理所當然,我沒出聲,不代表我沒脾氣!!!



當我瞎了眼睛吧...也許我只是玩具,跟發洩的道具...
反正我就是那麼的渺小,跟不起眼...不管我在怎樣讓他發光,他還是會變暗...
習慣了習慣了...我太笨了...有事不要再找我,我不是什麼都可以無所謂!!!
我更加不是settle counter!!!需要我就找我,不需要就丟了...!!!!
找不到發洩物,我很辛苦!!! 給我喝個爛醉吧 ><



[ 明白了一切,一切讓我自己自然醒 ]

[ 人生就是這樣 ]

愛, 有時是一個人的事情...
在你心中有這樣的一個人嗎?


可能相愛過  也可能深愛過...
但是什麼原因讓你們不能在一起呢?
也許因為家人關係...也許因為朋友關係...
或許因為相愛太早  還不懂得珍惜對方...
也可能會因為相愛太晚 彼此身邊都有着另一個人了...
再來也許彼此都抓不透對方的心  而遲遲無法跨出界線...
這些都是種種的原因讓你們不能在一起...


但是你們心裡非常的清楚  對於這個人比朋友多了一份關心...
即使不能名正言順地牽著他的手逛街...但是就是擁有著特別的關心...
每個人這輩子心中都會有一個特別的朋友和矛盾的行為...
一開始不甘心的做朋友  但久了又會覺得其實這樣子很好...


寧願這樣子關心他  總好過擔心分開,或是吵架鬧分手吧...
寧願這樣子做朋友  也不願每天吃無謂的乾醋...
做不成男女朋友  做最好的朋友  彼此也沒有吃虧什麼啊...
你們心中的那個不想成為朋友  卻沒辦法這樣做的人又會是誰呢?


很多時候本來是很好的朋友  最後卻因為我喜歡你這四個字變成不是朋友...
因為不管有沒有給回應  那段友情也是很難走下去了...
這也難怪有些人永遠都不敢踏出那一步  因為那一步會改變許多事情...
有些事是不能預料的  或許對方不在意那句話  然後繼續做朋友...
如果對方在意  介意呢?  那不是可惜跟遺憾?


有時候太靠近反而看不清楚  一些情感很強烈  但又說不出口...
世上最遙遠的不是距離也不是生離死別  而是在身邊卻不能擁有彼此...
想珍惜一輩子的人  可能不能相愛...不能愛上朋友  卻彼此相擁...
當擁抱代表友誼  他卻看不到你痛苦到無法自拔的表情...
如此逼人的劇情  到底該如何繼續走下去呢? 沒有人錯, 錯的是時間  緣分...



[ 什麼也不想  因為是我一個人的事 ]

[ Graduate in Diploma ]

那一天 這一年 我們拍了畢業照!!! 6月14號,笑最多天的一次...=)
一整天都笑,一整天都穿著畢業袍,真的很累!!! 但是很開心 =)


去年的4月4號我們剛認識...這些事情很快就成為去年了...
原來我們認識的這件事情,是去年了....=)
即將還有不到2個月的時間相處, 我希望我們可以好好的相處....
雖然功課,考試,活動都相當多...但是我們就給它累到完美=)
一定要珍惜這一切...不知道會不會繼續聯絡,那麼就珍惜現在 =)


我們不是最強的...但是我們是最團結的...
要欺負我們班的人...是上輩子沒死過嗎? 哈哈!!!!
希望在接下來的日子裡...大家都是開心的...都是最棒的!!!!
活動全部給它辦好好來...11A Farewell苏主席加油!!! Cooking Competition紀主席加油!!!
大家都要加油!!! 畢業後的日子更加要加油!!! 要堅強面對人生,要抱著責任感做事哦 =)



Final Exam後我們去旅行吧!!! 再次創造彼此的回憶吧...=)
我們是永遠的TH11B...是獨一無二的TH11B...
有人說我們不好,但是我們都看到我們自己的好...是其他的人不夠耐心發現罷了 =)
不管他的話...我們堅持做自己就好...=)
加油TH11B!!! 加油STH!!! 加油南方學院!!! =)



[ 那是遺憾 ]

[ 猜心 ]

5/26 T爆大馬群星演唱會!!! A-Lin當晚很美哦!!!^^
為了她,豁出去了!!!哈哈!!! 女神啊^^
當晚每位歌手都很棒哦!!! 表演都很精彩, 大贊!!!
鬼迷真的很多...全部超給力的!!! 安心亞本人真的很美...
李圣傑超級會帶動氣氛!!! 眼底星空那一首歌,讓全場都變得亮亮的 =)
那一天,根本都是累爆了!!! 2萬人的出席,2萬人的聲音...一級棒!!!^^



很快...來到了5月的尾聲...6月的到了即將開始...
有種突然想放棄了...可以不讀了嗎? 考試真的很壓力...
很擔心畢不了業...最後一個學期就來考4科!!! 真的很擔心...
多麼希望可以快點畢業...人跟人相處,我真的不會了...
壓力...又有誰了解? 解釋...又有什麼用?



那一晚...真的差點說出來了...怎麼辦呢?
說出來對我們未必好...沉默,其實都只是想保持現狀...
害怕說出來,現在的關係會變質...那麼不是更辛苦了嗎?
不說,又不想有任何的遺憾...每次都要忍住聽不喜歡聽的話...
那種感受...到底有誰可以體會? 又有誰可以了解? 真的以為可以感同身受?


夢...始終都是夢...不管夢裡多麼美,多麼幸福...醒來了,一切都歸回...
跟我一樣會心裡莫名感到納悶...可是卻不知道原因....
這一次再等...究竟可以等多久? 真的是悲哀啊...
悲哀的是...都不知道該不該等....啊哈哈!!! 我真的覺得自己是笑話 =)
每次給人開解...到了我需要被開解時,又有誰可以幫我呢? 哈哈!!!
也許這就是命吧...用完了我,就把我當垃圾這樣丟了...
我就好像是一個...紙巾吧...用完了不需要考慮就可以丟了...哈哈!!!



[ 給我一點timing好嗎? 讓我知道怎樣做好嗎? ]

[ Pillow Talk ]

好看好看!!! 電視機做時沒看,就去PPS裡找來看咯...
真的很好看,很有意思的一套戲 =)
雖然男女主角不是我喜歡的,但是它的劇情我很喜歡,有道理 =)


人嘛,在最寂寞的時候就想快點脫離單人床這個東西...
但是呢,一旦擁有了一個伴,卻又想念原本屬於自己的單人床...
所以呢,人永遠都不可能那麼的完美...
不要要求別人變成你希望的那個人,這個道理我明白了...
只有包容,退讓,試著滿足對方的點點滴滴,其實真的可以很快樂!!! =)
要彼此相處的天長地久,完全可以好好相處的話根本不可能是1+1=2 ?!
而應該是半(0.5)+半(0.5)=伴!!!
接納對方的缺點,相信對方說的每句話,不做任何的懷疑...


我說...克制這種東西真的很閒 >< 到底什麼時候可以抽身?!
很累了很累了...逞強到底能不能撐過寂寞呢?
沒有在害怕什麼,只是不聯絡的感覺很不好,心裡會莫名的空虛 = =
聯絡了,又覺得應該克制, 真的是他媽的怎樣?!!!


母親節快樂!!! 雖然是昨天,但是我們也在拜六慶祝了 =)
你們多久沒有抱抱媽咪了? 多久沒有好好看他了? 多久沒有好好說話了?
那一天生病了,我幾乎病了很夠力, 只是稍微躺在媽咪的肩旁上,就莫名流淚了 ><
認真回想,我們長大了,真的很少跟媽咪了心事了....
那些還跟媽咪關係很好的,一定要好好珍惜哦 =)



[ 世上沒有一個是100%適合我們的人,一定沒有 ]

紅星大獎2012

429 新加坡舉辦了一年一度的頒獎典禮 =)
叫做紅星大獎!!! 很可惜, 我的偶像瑞恩沒得到最佳女主角 =(
but anyway在2011年得到了,也算是影后一名!!! 哈哈!!!
有點不明白那麼多厲害的前輩入圍,做莫白薇秀可以獲得 ><


5月了!!! 今天也是感謝做工人士的節日,勞動節!!!
辛苦了爸爸...為了這個家在外面奮鬥...心裡充滿了感恩...
一定要好好照顧自己,千萬不可以倒下...要倒下也要等我事業有成時才倒...
真的不要一直提醒我即將畢業的事情!!! 這樣我很壓力...很擔心會有不及格的科目出現...
所以不要一直告訴我,我應該出來工作養家了...我很壓力很辛苦的!!!
雖然一直很希望快點有能力實現我的目標...就是21歲生日得到一間屬於自己的屋子...
但是老爸最近真的身體不是很好...恐怕日子會越來越辛苦...保佑 ><


天氣每一天都很熱,日子每一天都很無趣...時間一直過得很慢很慢 ><
真的覺得人生可以再無聊一點 @@ 有沒有一起來就有錢進我戶口的東西啊?!
我真的覺得要生活過得精彩,沒有錢真的很難!!! 所以整天在家發白日夢,哈哈!!!


有誰真的很懂得相處? 有誰真的很了解彼此? 確定你的了解是100%的嗎?
真的不要一直去爭取不屬於自己的東西,因為只有不去爭取,才快樂點...
有時候要坦白自己心中的感受或感覺...想是容易,做真的很不容易...
萬一影響了現在的關係,那不是真的很不值得嗎?
只有用自己的做法,去習慣一切,即使再怎麼不習慣,還是要委屈自己去習慣...


[ 有沒有跟我一樣覺得電話靜到可以拿去丟了 ]

On Call 36小時

終於把我想看的戲給看完了...好看好看!!!!

後面幾集哭死人咩...哈哈!!!
4月要完了,4月上映的電影我根本沒看到什麼==
就只看了battleship >< 真的覺得還好罷了...早知道看孩子不壞!!!


昨天428大聚會,你參加了嗎? 你感受到什麼了?
我感受到了大馬人民的勇敢和在乎!!! 政府,你感受到了嗎?
你真的有在意我們人民想要的是什麼國家嗎? 人民想說的又是什麼嗎?
為什麼會有Bersih 3.0,難道你都沒有自我檢討嗎? 你真的覺得你管理的很好嗎?
一個名族的國家是應該要聽聽人民需要什麼,不需要什麼...
而不是不顧人民的感受,堅持做自己想要的東西!!! 這樣你得到了什麼?
還不都是得到大選的反對票!!! 這樣你很開心嗎?
如果你真的問心無愧的處理國家事故,替人民著想的話,根本不會得到反對票!!!
那些完全不理會國家事故的人,你們到底在想什麼?! 你不是國民嗎?!
雖然我們只是小小的人民解決不到什麼,但是起碼了解一些發生在國家的事情...
過去發生的事你可以不知道,但是現在發生的事你一定要知道...


有時真的覺得人可以很莫名其妙...可以很冷血...什麼都可以 @@
我越來越不明白現在的人的思想,越來越不懂人與人之間要怎樣相處了....
有誰可以告訴我? 到底可不可以好好相處跟照顧自己的形象?!
雖然說現在的社會已經慢慢開放了,但是有些東西應該還是要顧慮的吧?!
又有誰可以告訴我好朋友的定義是什麼? 不要告訴我沒有底線...
這樣我只會說,你真的低估了好朋友的意思...
雖然說每個人都有他自己的看法,但是我相信有些東西還是會一致的...


有些東西之前習慣了,現在不一樣了哪又怎樣? 還是一樣要從新習慣...
真的,就讓我習慣現在這一切,好好調理自己...再從新出發!!! =)
有些事明明知道不可以越界,但是好像完全根本不可能控制...
明白是自己先越界,所以錯了,所以痛了...所以需要時間來調理...
不想弄清楚什麼事,那是因為不想破壞了現狀...就保持現狀會比較好 =)



我是逃避者,是膽小者,是爛人 =) 但是只要給我陽光跟水,我可以拋開 =)
晚安說多了,它意義在哪裡? 有人在乎晚安了嗎?




[ 我不要再難過 我對我自己說 ]

[ Life ]

開學了,又是新的學期...也就是最後一個學期了...
很開心,終於要畢業了...等了很久....哈哈!!!!^^
一切順順利利考完我的4科,不要給我不及格,我不想回去再考過!!!
如果老師真的那麼想看我,我會回去學校找你們...
但是就是要叫我重考,我真的不喜歡!!! 哈哈!!! 拜託了...幫個忙^^


1個禮拜的工做完了...然後拜六禮拜做PC Fair...哈哈!!!
錢錢錢....我需要你!!! 有多少拜五拜六禮拜的工介紹給我,我要錢!!!
我要買電話,我要存錢買屋子,買車!!! 更加要錢去旅行 =)
我想要享受人生,這樣死了我才沒有遺憾...


活多久其實早已經注定好了...要改變,其實根本改變不了....
今天你跟他說話,也許明天他就是躺在棺材裡面的主人了...生命真的那麼脆弱嗎?!
我想你了大姐...我可以自私的要求你不要現在把爸爸帶走嗎?!
再給他陪我們久點好嗎?! 不要那麼快叫他陪你了....=(
老爸,希望醫生的預測是錯的...希望身體一切沒問題!!! 當然現在要趕快去檢查身體了...
可以不要在我身邊一直聽到癌症這個東西嗎?! 我不希望我會是下一個 =(
我會怕,我真的沒有那麼堅強好不好?!



是人是鬼,真的自己看得清楚就好...你對人家在怎樣好,人家未必領情...
在怎樣坦白都好,人家都以為你是有目的的...這2句我贊同...
這就是人與人之間的相處...看清楚了....



[ 那一道線,不要跨過]

[ Secondary School ]

這個團體是我中學6年付出最多心血的一個團體!!!♥

從什麼也不會的時候,一直慢慢往上爬,一直爬到一個limit...到了SGT這個位置,也該停了=)

對我來說,做不做SM其實不重要,因為我看到了自己的能力....=)

其實曾經有想過要放棄的,可是心裡充滿不甘心,所以就一直堅持下去!!!!

一直到了第一次自己帶隊的時候,那種興奮跟害怕,更是讓我成長了不少...

練習的過程,我明白很多人不喜歡我做事的方式,所以可能有少許的不爽我,但是我堅持做自己!!!

調整了自己的情緒,我才可以好好的帶隊比賽...爭取我應該要得到的榮譽...

能夠帶隊已經很開心了,還拿下了第一名,更是給我了我一種肯定...

那時的獎杯拿到非常的開心,因為是自己帶的隊伍...當然沒有隊員們的配合,根本拿不到獎杯!!!

更是要感謝他們肯留下來給我罵,給我罰!!! 謝謝你們的毅力跟耐心...♥

希望現在的學弟學妹可以好好的努力,好好的教導下一代...

不要讓U57那麼快在自己的學校倒下!!! 你們可以的,多好點心思去好好管理這個團隊!!!

還能不能夠繼續在運動會稱霸呢,真的要看你們自己的心了...希望10連冠不是問題...=)

當然,知道男子組有下Daerah的比賽,真的替你們開心哦!!! 不要管結果,最重要打漂亮的一戰!!!♥

女子組當然不要灰心,今年參加不到,明天還可以,還有很多時間參加嘛!!!

也可以當作現在做好準備,迎接下一年的Daerah比賽啊....哈哈哈哈!!! =)

當然中學並不是只有團體是我的回憶...自己的班更加是美好的回憶 ♥ 

這就是陪了我2年的朋友!!! 4/5 Delima ♥  整整相處了2年,沒換過班...

因為也換不到,哈哈!!!! 我們這班是Account班來的...

平時班上都愛上課時講話,睡覺,吃東西,又逃課!!! 哈哈!!!! 還有講故事,唱歌等等啦....

其實這些不叫壞不叫不聽話...而是叫做珍惜在班上的日子...哈哈!!!

畢了業,根本要做這些東西很難吧...不要說還在讀書的人,做工的朋友真的很難啦@@

每一天老師都叫我們安靜,可是真的很難!!!! 不講話根本在班上會悶死@@

照片裡面的人,你們都過得好嗎?! 相信大家應該都找到自己該走的路了吧?!

相信哪一天在路上碰面,還會打招呼吧?! o.O  應該會啦吼?!

雖然聚會都沒有全班,但是沒聚會不代表不想念!!! 有時間真的要好好出來增加感情啦!!!=)

假期讓我很閒,每天想要去哪裡,要吃什麼?!

要出去,又沒錢,這個才是重點!!! 沒錢更加閒!!! 只好做宅男咯...=)

睡覺,看戲,吃東西,玩電腦,每天重複一樣的東西!!!! 哈哈!!!

 我的肝真的會爆炸!!! 每晚遲睡= = 臉都爛了!!!! 晚安各位♥

[ 原來一切都來不及了,只是代替品 ]

[ Fate ]

我們家每次都沒得好好拍一個全家福,哈哈!!!
還以為這次乘表哥結婚就可以拍到了,哪裡知道還是不行啊...哈哈!!!
等下次Mei Mei表姐結婚再拍吧,哈哈!!!




很快又要到Sem Break了,很開心...現在屬於差不多要了的狀態,哈哈!!!
其實這幾天是Revision Week啦...但是我覺得很lebih咯...哈哈!!!
給我這些只會讓我拖,讓我更加懶惰溫習吧了,哈哈!!!
下個拜四拜五考完後就有2個星期的假期,我要好好利用了,真的!!!^^
睡覺睡給他死,吃東西吃給他死,玩電腦玩到給他死,哈哈!!!



很快在今年又要面臨讀完書的感覺了,我喜歡當學生,雖然沒有錢拿= =
但是就是喜歡,因為只有當學生,才有足夠的休息時間 =)
做工了,要休息都很難....沒做工,就會沒有工錢 @@ 不可以跟錢過不去,哈哈!!!
即使你用錢往我的臉丟,我都會很沒有自尊的去撿...沒有錢真的很痛苦!!!
很愛發白日夢我,常說希望35歲可以退休,然後有一堆錢去環遊世界 =) 哈哈!!!
希望我死前,我去了10多個國家,看了10多個天空,呼吸了10多種空氣^^



因為害怕錯意,所以我無動於衷...
如果一開始就不屬於,那麼我寧願維持現在的感情....
因為只有當朋友才可以一輩子...明白你太不放開他,所以就順起自然吧....
畢竟我也不想理感情這個東西了,就順其自然吧^^ 又不是沒感情,我活不下去,哈哈!!!




[ 不要對我說我不想聽的東西 ]