[ 寂寞出口 ]

很快 又月尾了 12来临了 2012年又要结束了
新的一年很快的又要来临
一年一年的这样过 却不知道自己都在这一年里做了什么



在云顶做工也快要2个月了 是慢是快呢
哈哈 我自己也不清楚
第一次连续做工做到40++多天才可以回家 真的很难熬
真的很想家 离开家里出外工作 才发现自己有多么喜欢那里
真的很累 每次都用OT和洗衣来消化点我那无聊的时间
这里生活真的很无聊 每天起来做工 放工回来睡觉 每天都一样


越来越失去自我了 已经不像中学那个我了
越来越没有主见 越来越没有胆说话了
到底什么时候 变成这样 不是一直都很独立的吗我
怎么越来越需要依靠 没有依靠感觉自己变到很孤僻 不想多说话



一直以为自己可以容忍接受一些事情
很大肚量的不去理会一些事情 才发现并不是这样
我没有那样大的肚量去接受一些事情
更加没有办法一直一而再 再而三 的容忍一些事情
但是真的没有办法像以前那样去面对和解决这些事情
现在却一直只会用逃避去面对事情 真的很没用我

我想发泄 真的很想 真的很压力 很辛苦
不想再顾虑那么多可以吗我 每次为别人想 为别人担心
到最后 到底又有谁是真正为我想 和为我担心的
我想除了家人 并没有其他人了
不要因为寂寞而找我 我累了 不想再为谁放太多太多的感情了
我蠢 我笨 不够狠




[ 利用完我了 请告诉我 ]

[ 原来爱是这样 ]

这些日子到底该怎样过?!
多久没有真正烦恼的开心的笑了?!
生病 一直都只会生病...!!!


做工了 真的觉得钱一直都不够用!!!
在云顶的日子 我到底还可以撑多久?! 心中充满疑问!!!
不是工作问题 是宿舍问题!!! 要说我少爷 也好 都随便你们!!!
我就是不喜欢宿舍!!! 不喜欢舍友!!! 乱水到够力!!! 白目到一个极限!!!
我到底要忍这些人到几时?! 真的很想跟他们吵架 然后大家每天脸黑黑的面对...
太不自动了!!! 你不用睡觉 人家还要睡觉!!!
都不是小孩子了 难道这点尊重 为别人着想 还不懂吗?!
可以继续再发疯下去你们这些白目的鸟人!!!

孤单 寂寞 我一直以为我一个人可以很好...!!!
结果并不是那样 去到了云顶做工 我才知道 我是多么害怕一个人!!!
太没用了我!!! 居然会空虚到想抱着一个人 ><
突然很想恋爱啦 真的!!! 但是不可以因为想恋爱而恋爱....
有时真的很爱口是心非...!!!电话安静到一个点...!!!
就这样把我遗忘吧....!!!就这样继续淡下去吧...!!!这样放手更好过...
我知道一切都是我自愿 所以自讨苦吃罢了....!!!=)



[ 日子久了 就没有了那种感觉了 ]

[ 不知道吧 ]

遇見你 便愛上了你  
在那樣的愛情裡 只能痛苦 

連靠近都做不到 
只能看著你的我  
大概是傻瓜吧 


你哭了 我也跟著哭 
你笑了 我也跟著笑 
簡直就像個小孩一樣 
只會跟隨著你的我 
大概是傻瓜吧 



即使說愛你 也聽不到吧  
即使說這是愛情 也不會懂吧 
我在心裡流淌的眼淚 
你看不見吧 


即使呼喚你的名字 也聽不到吧 
即使說你是我的唯一 也不會懂吧 
我盲目的愛情 寒心的愛情 
無法實現吧 


即使只是一次 也回頭看看我吧 
在你的身後 有我 
在別的愛情裡感到疲憊時 
在別的愛情裡痛苦時 
就算一次也好 



即使說愛你 也聽不到吧 
即使說這是愛情 也不會懂吧 
我在心裡流淌的眼淚 
你看不見吧 


即使呼喚你的名字 也聽不到吧 
即使說你是我的唯一 也不會懂吧 
我盲目的愛情 寒心的愛情 
今天也呼喚你數千遍  
明知道你聽不見 還是呼喚著 



因為我愛你 看看我吧 
因為我只愛你 到我身邊來吧 
只要你靠近一步 
我就會在原地等待著你 



除你之外什麼都不知道對不起 
我不能沒有你 
這狠毒的愛情 只呼喚你 
你不知道吧

[ Everything will be Fine ]

毕业1个月又5天...在家也呆了这样久了...
找工找到我很累了...面试到也很累了...可以停止这一切了吗?


一直都相信一切都会过去的 只是更好的还没出现...
一直到身边的朋友越来越多开工了...我已经没有办法再不怀疑自己的问题了...
我承认一开始 我是很挑剔工作 一直想找好的部门 然后好好的发挥 一直上任...
也承认很有野心 也承认一直都看薪水来上班...没想到 挑到现在根本没有工要我...


可是当跟KSL Resort发生了一些误会+问题后...找工我也越来越随便了啊...
真的觉得自己毕业后的日子越来越衰...干嘛把我的路弄到那么坎坷啊? ><
做什么事情都2头不到岸...推掉这个 没想到另个也不成...每次都要我叹气 ==
很烦很烦...是我面试回答的问题不够好吗? 还是真的不适合直接做office的工?


我已经很烦了 拜托不要再丢问题给我 不要再问我找到工了没...
更加不要再问我几时开工 还没有找到怎样开工?
更加不要再担心我 会不会转行先!!! 让我交了报告再打算...
就算真的转行...没有做跟我读的有关系...那也是我的选择...
以后的路怎样走 我会负责到底...你们真的不需要担心...
我明白你们担心什么 但是不要把你们的担心+关心 造成了我的压力!!!
或许你们觉得还那么年轻就说压力 那么以后怎么办?
哪又怎样? 我是人叻!!! 年轻人也是人好不好, 也是有情绪的好不好!!!


虽然每次我都摆出轻轻松松的样子 但是你们有读懂我心里吗?
没工作 我不烦吗? 我不担心吗? 我的担心+烦脑你们看到吗?
我没找工吗? 我没去面试吗? 不是一面试就成功的啊...也需要一点运气的啊...
可以让我发泄下吗? 压抑真的很久了!!! 开始怀疑自己 开始觉得自己很失败!!!
再给我多一个星期的时间好吗? 如果真的再不行 我会转我的想法 去当waiter先...
让我交完报告 再做打算...老天,拜托不要再玩我了...
下个星期的2个面试,拜托给我成功...>< 




[ 不曾怀疑自己的能力 但必须承认运气真的不好 ]

[ Farewell Gathering for Us ]

最后一个学期 最后一个活动 我们的欢送晚会...
非常感谢学弟学妹们 TH11C为我们筹办的欢送晚会...^^

没有想到竟然会一直这样忙到毕业...好彩都结束了...
17/7 办了第一届STH厨艺大赛!!! 大家都很活跃的参与跟配合...
让比赛非常顺利的完成...大家也煮出了很美味的食物....太厉害了!!!^^
会煮 真好啊...给我天分煮东西!!! TT 不然就煮给我吃 哈哈哈!!!!


今天的Mock Interview学到了非常多东西!!! 谢谢新加坡院长...
也谢谢你告诉了我 我需要找回自己的自信!!! 不应该担心太多...
更加感谢你送给我们 庆祝25周年的礼物!!! Pendrive很美哦...又是白色的^^


明天最后一天在南院上课了...时间过得真的很快...
刚进来时 还想说干嘛时间过得那么久...现在呢? 又要毕业了咯 @@
没有白白认识大家 这班让我看到了许多不一样的东西...
让我出社会看到了很多非常好的示范 起码以后看到 心里还可以接受...
TH11B 谢谢你!!! 因为缘分 我们聚在一起上课...未来的日子大家珍重!!!^^
要联络的自然会联络 不联络的那也就这样 哈哈!!! 人都是那样的嘛....
明天上完课 就要等到下个星期考Final Exam才可以见面咯...大家加油!!!
一起给他顺顺利利的及格 大家一起毕业!!!^^ 加油加油!!!




[ 自信自信 我要尽快找回 ]

[ 真爱找麻烦 ]

追到我脸越来越烂 肝越来越烂 睡眠越来越不足!!!
但是真的很好看啦 虽然还没看完 还有20++
给我点时间 一定把它赶完!!! 哈哈哈哈!!!


还有2个星期呆在学校 功课一堆还没处理完 我却死命追戏!!!
很敢死啦 等下真的托老师的福告诉我说 恭喜我延毕!!! 我想应该会疯掉!!!
可是就是真的很懒惰啦 想说都还有2个星期这样在班上 可以什么也不做吗 @@


最近啊 对号入座很多次啦 哈哈!!! 什么时候变到那么不要脸啊我?!
不是都不理别人怎样想的吗?! 但是这一次真的很难不连想啦 @@
就真的让我想起当时那些意义啊...唉....搞不到啊!!!.....
其实最搞不懂的 其实就是我自己的心啦....想要保留这个 却又害怕失去那个...
可是明明就已经失去了全部啊...都不懂自己在担心 烦恼什么 ><


可以什么也不去想 就让我睡死吗?! 我很需要一名辅导员 来揭开我的蠢脑==
其实就说再见一点也不难啊 放下一点也不难啊 前进一点也不难啊....
到底难的地方在哪里啊?! 如果不难 干嘛我还踏在原地 什么也没动啊?! ><
总是学不会想起你的时候 脑海里出现一堆情绪...有时的胡闹 其实是寂寞了...
其实这些只有答案才可以帮助到罢了...不然怎样都会保持现状...
可笑  真的可笑 =)




[ 有时不是不主动 而是主动了感觉真的会破坏点许多的事情 ]

[ Hello July ]

来到了7月 莫名其妙的7月 很短暂的7月....
或许真的不应该对人太好...
每当我想跟人家好好相处 后来都会发现他人不值得好好相处...


每一段路都走到很辛苦很艰难更加委屈...
每次心里会觉得我凭什么要受那些气啊? 你又凭什么我为了做那么多?
虚伪的世界 做作的人类 表面功夫的大家...哈哈!!!! 大家都很可怕...
有谁又是真正对你不离不弃的呢? 一直对你掏心掏肺的呢? 到底有这样的人吗?


付出那么多 我从来都没有想要得到什么回报...
只要求真心的对待我这个朋友...真心看待大家之间的友谊...
没想到...又要我再次的宣布死刑的友情!!! 你们很好...看清了你们 =)
我真的很开心 你们做了那么明显 我也不需要对你们再有任何的留恋...



对我好的人 我会记在心里...对我坏的人 我会把它当畜生看待...
好彩大家不需要再相处很久 不然看到你那些虚伪的pattern 我真的很想拿垃圾桶盖你!!!
不要跟我说以后 先看看现在处境什么状况...认为以后还有可能?
不要再可笑了 =) 认识你们 是我的悲剧!!!!



老友们...我想你们了!!! 你们几时回来?几时得空? 我快疯了!!!
先抛弃我的人 不要怪我以后都对你不理不睬...我也要狠心了!!!
毕业后 学院的朋友究竟还会有多少个? 我不晓得....
往往对别人好 其实就是再伤害自己....更加的作贱自己 =)


[ 没有人不虚伪 有时虚伪的确实是自己 ]